La doble vida de macarena

La gente no entiende con frecuencia la forma de actuar de las demás, y es por eso que constantemente se hacen preguntas como estas: -¿Qué estará pensando, porque lo hizo, que paso por su mente en eso momento, o en algunos otros muchos casos -me ama?, le importo? solo soy alguien más en su vida o que cuernos? Bueno quizá la última pregunta sea más particular de mí.

El punto es que no puedes pretender que alguien te entienda o entienda lo que haces, porque? ya bien lo decía fobia “no entiendes porque no eres yo” y aferrarte a que lo hará seria como esperar a encontrar un pejelagarto en tu cocina.

Nadie piensa ni siente igual que otro, puede intentar hacerlo, puede aplicar esa magia que nos han venido, llamada empatía pero sin embargo nunca se lograra del todo o por lo menos eso discutí una tarde con un buen amigo que recuerdo constantemente, y me atrevo a añadir que agradezco esa tarde, me ha ayudado hasta la fecha, y es por eso que puedo comprender este hecho y ya no atormentarme ni dar patadas de ahogado esperando que alguien entienda mis acciones y de alguna u otra forma las apruebe.

Y es que uno a veces ni sabe lo que quiere, y que les digo yo, si  soy de esas que se dejan llevar más por el aire que por la cordura, le pido al cuerpo más de lo que me puede dar, y mis días en ocasiones se reducen a un porro a medio camino, no soy alguien madura, ni nunca lo he sido y a veces dudo que lo llegue a ser algún día, pero soy fiel a mis ideales, soy fiel al destino que marco, soy fiel al dolor y claro a mi amor; faltan exactamente dos días para casarme y sí realmente me siento extraña, y lo amo, y me siento en picada y lo amo y siento ganas de golpearlo y amarlo hasta en navidad y lo amo y me mordisqueo las uñas más de lo normal y que creen lo amo y sudo como marrano un poco más de lo habitual y diablos lo amo y me casare con el por eso, por mis ideales a los que siempre seré fiel sin morderme la lengua y porque nunca se me apareció un pejelagarto, porque me gusta hablarle a su ombligo y quizá simplemente porque quiero volver a empezar pero con él en mi.

Realmente no tengo ni la mas mínima idea de cómo me vaya a ir en el futuro y es que ni ustedes saben que les pasara mañana, así que por tanto no sé si me divorciare al año como pronostican mis hermosas tías, claro aunque ellas no me lo digan, si me levante con un beso enamorado, si mi libertina vida comience una etapa de auge o decaiga, si me lo comeré de un bocado, si mi perro morirá de sida por fornicar con su hermano en mi ausencia, si cantaremos en el baño, si nos golpearemos como perros  gatos, si nos mordisquearemos el alma, si nos moriremos de hambre por mi exquisito don culinario en la cocina, si maullaremos en las madrugadas, si morirá de cirrosis  o si simplemente se nos ira la marrana a los dos superando expectativas ostentosas, no sé, me importa un pito porque realmente no quiero saberlo sino vivirlo, vivir esto mal trazado y todo pero que es mi vida y mi vida que también es él, ustedes disculparan las molestias, me enamore.

Macarena

Es difícil comenzar en una pagina al desnudo, es difícil vivir de una forma ordenada, siempre.. pero mas, cuando no eres el tipo de persona que suele tener una vida ordenada, es difícil darle gusto a la gente, a tus amigos, a tu familia, a las mascotas, a las mascotas de tus amigos, a tus suegros, a tus ex ardidos, a una que otra vecina y sobre todo a ti misma. 

Los exámenes terminaban, había sido una racha larga, había sentido no verles el fin, había aruñado aquella banca por que la semana terminara, por verlo, por estar con el, y si, por estar con el. De pronto por fin paso, termino, se acabo, fin, el fin, el fin llegaba y el merecido sábado hizo gala de su presencia, necesitaba sacarlo todo entiende?, necesitaba liberarme,volar, sentirme linda, ponerme tacones, reir,reir, reir con la vejiga sensible y tomar unos que otros tragos;mi historia no es el tipo de historias que la gente suele comprar esperando sentirse identificado, o quizá si, la verdad no se cual sea el caso, solo se que como toda historia merece ser contada y no perecer en el intento ni morir en el olvido de una memoria senil.

Traía todo el punch, toda la actitud, había salido de mi madriguera con el propósito de divertirme y como toda buena soñadora no estaba dispuesta a regresar a casa sin eso. Y no, no se, quizá fue el calor de la noche, el alcohol, el yakimeshi, mi estado estupefacto, mis mordiscos de grandeza, mis ideas solitarias, la desinhibicion de mi cerdo, las sensaciones, su boca, su color, el mio, las risas, las tonterías, lo que sentía, lo que me hacia sentir, me caía,una mesa, la silla, el zapato, las historias, nosotros, y reía, soy feliz a su lado, que diablos, larguémonos de ahí, lo amo, lo siento, lo busco, lo seguí amando, y una ves mas volví  a ser suya, como cuando lo conocí, como cuando me enamore de el, como cuando ya no quise dejarlo, y menos correrlo de mi regazo con los primeros rayos del sol que nos abordaban…

Bendita rutina que un día maldije,reproche e incluso acuse de aburrida,de pasar por los mismos sitios, hacer las mismas cosas,caminar en círculos y sentir que me dirigía a ningún lado;me costo mi tiempo percatarme de lo maravillosa que era esta, quizá no fue hasta el momento en que en uno de esos pálidos,aburrido e insipientes días me cruce contigo,y la bendita rutina se marcho,celosa de tu llegada, como describirlo, en este momento no podría hacerlo pero e de suponer que la sensación fue similar a correr desnudo, libertad, novedad,hambre, quería mas, quería todo, quería probar de tu ser, sonaba extenuante pero esa era la mejor parte, confieso, que podría incluso enamorarme solo por el simple hecho de sentir esto, la vehemencia que se expande como el veneno en el oído del rey Hamlet, lo que me provocaste, similar, parecido,o igual. Oh! bendita rutina que seria ahora de mi, cargando esto en mi pecho,en el sistema endocrino y en mis entrañas en si. Mi vida no era tan trágica, había drama pero no así,y ahora cuando te veo no puedo mas que babear dentro de mi. Que estúpida me siento, no puedo evitar añadir; quizá no es lo correcto pero no puedo esquivar el sentir, es hermoso y certero, tal como el amor Cortés pero como este también cuenta es mejor un tal vez. Bendita rutina que un día te fuiste para ya no volver, te extraño inmensamente, tus cortos días y tus porqués, aquellos días en lo que no pensaba en él, como lo hago ahora, en los que no guardaba las formas; aquellos días en los que mi aspecto era el mismo, la novedad era un deseo nulo, la soledad era casi inminente, la tranquilidad mi compañera, pero ahora, justo ahora, también me abandona, y cuando mas la necesitaba igual que tu, bendita e ingrata rutina, tu y el son los los culpables de de mi agonía,de la incertidumbre con la que despierto cada nuevo día, de la incertidumbre con la que me dejan sus silencios, sus movimientos y sus miradas, del miedo que ahora me acecha hacia lo desconocido, hacia arruinar lo que aun es inexistente, como es mi menuda costumbre;Oh! bendita rutina devuélveme lo que has quitado pero has una excepción con el.